На ранних стадиях отношений, когда искры действительно летят, секс обычно дается легко. Из-за этих сильных чувств страсти вам будет трудно держать руки подальше друг от друга, что может вызвать взаимное возбуждение между сексуальными партнерами и создать множество возможностей.
Однако по мере того, как интенсивность этой страсти со временем утихает (что, кстати, совершенно нормально и не является признаком того, что отношения исчерпали себя), сексуальное начало может стать болевой точкой. Секс больше не происходит просто так, а вместо этого начинает требовать немного больше усилий. Кто-то должен взять на себя инициативу и инициировать это.
И тут начинаются проблемы с сексом. Чтобы начать секс, необходимо поставить себя в уязвимое положение, потому что ваш партнер может сказать «нет». К сожалению, такое «нет» часто интерпретируется как отказ и принимается на свой счет.
«Моего партнера я больше не привлекаю?» «Я делаю что-то не так в сексуальном плане?»
Когда партнер отклоняет вашу попытку инициации, важно не позволять своим мыслям закручиваться по спирали и не позволять ситуации перерасти в серьезный конфликт. Ожидается, что вы и ваш партнер не всегда будете одновременно настроены на секс, и это нормально.
Однако когда это начинает становиться повторяющейся проблемой, то есть когда попытки инициации обычно или всегда отвергаются, и это продолжается уже несколько месяцев, наступает время сексуальной проверки. Важно решить эту проблему сексуальной активности на раннем этапе, прежде чем она превратится в более серьезную проблему.
Может быть множество причин, по которым кто-то постоянно отвергает попытки инициации партнера. Возможно, они переживают очень напряженный жизненный период. Возможно, у них есть проблемы со здоровьем или сексуальные трудности, о которых они не рассказали. Или, может быть, они в депрессии.
Однако зачастую здесь происходит просто то, что у партнеров разные стили сексуального инициирования. И в этом случае определенные попытки инициации могут отпугнуть вашего партнера. Но если к началу сексуальной активности подойти по-другому, вместо этого может возбудиться ваш партнер.
Таким образом, узнав, как каждый человек предпочитает начинать секс, вы, скорее всего, начнете сталкиваться с большим количеством «да», чем «нет».
Итак, какой у вас стиль инициации? Давайте рассмотрим шесть основных типов, выделенных сексопатологом Ванессой Марин в ее недавней книге Sex Talks.
1. Медленный ожог (также известный как «Возбуждай меня»)
Чтобы почувствовать желание секса, вам нужно много предвкушения и волнения, которые нарастают со временем. Неожиданная просьба о сексе вряд ли вызовет у вас желание прыгнуть в постель. Вместо этого вам нужна своего рода прелюдия к сексу, которая будет длиться несколько часов или, возможно, даже дней. Возможно, это долгий романтический вечер, наполненный кокетливыми шутками, понимающими взглядами и чувственными прикосновениями. Или, может быть, это запланированный секс, когда сексу предшествуют несколько дней непристойных заметок и секстов.
2. Смотритель (он же «Позаботься обо мне»)
Чтобы почувствовать желание секса, вас не нужно соблазнять — о вас нужно заботиться. Вы обнаруживаете, что обычно трудно расслабиться и прийти в нужное настроение, потому что в вашем мысленном списке дел очень много дел. Что действительно вдохновляет вас, так это когда ваш партнер делает для вас что-то приятное (другими словами, это что-то вроде «акта служения» на языке любви). Например, ваш партнер может набрать для вас теплую ванну после долгого дня, пока он проверит несколько вещей из вашего списка. Это может дать вам время, необходимое для того, чтобы подготовиться к сексу.
3. Давай повеселимся (также известно как «Поиграй со мной»)
Вас возбуждает, когда ваш партнер играет с вами. Вам нужен партнер, который сможет вас рассмешить. Юмор может быть афродизиаком на нескольких уровнях. Например, шутка, которую разделяют только вы и ваш партнер, может вызвать чувство связи. Юмор также является эффективным способом снять напряжение и уменьшить стресс. Кроме того, он может быть отражением или напоминанием о других привлекательных чертах вашего партнера, таких как его интеллект или творческие способности.
4. Желание быть желанным (также известное как «Желай меня»)
Чтобы хотеть секса, нужно чувствовать себя желанным. Вы хотите, чтобы ваш партнер показал, насколько его непреодолимо влечет к вам. Этого можно добиться с помощью слов (например, комплиментов) и действий (например, спонтанного поцелуя), которые не только показывают, что ваш партнер хочет вас, но и хочет вас прямо сейчас. Вы можете найти это особенно возбуждающим, когда ваш партнер немного напорист или демонстрирует некоторую срочность в своих действиях, например, прижимает вас к стене, обхватывает вас руками или интенсивно целует.
5. Давайте поговорим (также известно как «Свяжись со мной»)
Единственное, что поднимает вам настроение, — это эмоциональная связь. Прежде чем заняться физическими упражнениями, вам нужна некоторая близость. Что действительно вас вдохновляет, так это проводить много времени вместе со своим партнером и вести задушевные разговоры. Самый большой афродизиак — это ощущение, что вы и ваш партнер полностью настроены друг на друга и находитесь вместе в данный момент.
6. Держи меня, волнуй меня, поцелуй меня (также известно как «Прикоснись ко мне»)
Для вас сексуальное начало передается через прикосновение, а не через слова. Вам нужно физическое прикосновение, чтобы пробудить ваше тело. Это может включать в себя массаж спины или плеч, долгий сеанс поцелуев или объятия. Спонтанный секс может быть вам интересен, если элемент прикосновения присутствует в изобилии.
Обратите внимание, что вы (или ваш партнер) можете считать себя обладателем более одного из этих стилей инициации. Более того, ваш стиль инициации вполне может со временем измениться. Другими словами, эти факторы не высечены в камне, поэтому важно, чтобы секс был постоянной темой для разговоров в ваших отношениях, а адаптивность — вашей сексуальной суперсилой.
Что делать, если у вас и вашего партнера разные стили инициации
Если один из вас относится к типу медленного горения (и часто предпочитает, чтобы секс планировался), в то время как другой хочет, чтобы его хотели (и часто любит спонтанный секс), легко увидеть, как попытки инициации со стороны любой из сторон могут в этом случае не попасть в цель. .
Поэтому важно начать с понимания того, чего каждый из вас хочет и что ему нравится, когда дело доходит до начала секса. Затем постарайтесь воплотить в жизнь предпочтительный стиль вашего партнера, чтобы ваша сексуальная жизнь была более полноценной.
Обычно это работает лучше всего, когда у каждого партнера есть мотивация встретиться с другим человеком там, где он занимается сексом. В психологии это известно как сексуальная коллективная сила. Эта концепция заключается в готовности по очереди расставлять приоритеты в сексуальных потребностях и желаниях друг друга.
Это не означает игнорирования собственных желаний или того, что вам следует соглашаться делать то, чего вы на самом деле не хотите; скорее, это означает, что вы по очереди пробуете что-то новое и новые сексуальные практики, которые, как вы знаете, сделают вашего партнера счастливым.
Исследования показывают, что пары, обладающие силой сексуального общения, как правило, наиболее счастливы в спальне и в своих отношениях в целом.
Заключение
В долгосрочных отношениях партнеры обычно испытывают трудности с началом сексуальной жизни, чем дольше они вместе. Когда страсть угасает, инициация может потребовать некоторой работы. Если ваши попытки инициации не увенчались успехом, отступите и поговорите.
Решение для более сильной сексуальной жизни часто заключается в том, что разные люди могут иметь очень разные стили инициации, то есть их могут возбуждать совершенно разные вещи.
Потратьте некоторое время, чтобы подумать о своем собственном стиле сексуального начала. Что работает для вас? Что на самом деле вас движет? Затем проведите сексуальную проверку своего партнера, чтобы узнать его стиль.
Вооружившись этой информацией, вы можете работать вместе и по очереди, чтобы каждый из вас мог получить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, чтобы вы могли снова разжечь сексуальное пламя.
Я страстный сторонник здоровых и полноценных отношений. Имея опыт работы в области психологии и глубокое понимание человеческого поведения. Мы даём вам ценные советы и рекомендации по вопросам любви, близости и общения. Наш опыт и сочувствие проявляются в наших публикациях, предлагая читателям ценный взгляд на то, как разобраться в сложностях современных отношений.
