Для тех, кто спрашивает: «Я нормальный?»
Забавные сексуальные темы для разговора: восторженное согласие, удовольствие, секс-игрушки, изломы, оргазмы, позы, близость. Менее забавные вещи в сексе, о которых стоит говорить: незащищенность, неадекватность, нежелательная боль, дисфункция, внутренняя стигма, смущение. Понятно. Никто не хочет сидеть и болтать о своих самых глубоких сексуальных тревогах. Но когда вы редко видите людей, ведущих такие менее сексуальные разговоры, легко предположить, что вы единственный, у кого могут быть сложные отношения с сексом. Вы не.
«Стандарт полового воспитания в Северной Америке — это основанные на страхе и вызывающие стыд сообщения, которые стирают удовольствие и согласие», — рассказывает секс-терапевт Шейдин Фрэнсис, L.M.F.T.. «Из-за этого у людей есть много поводов для беспокойства. Большая часть неуверенности, с которой я сталкиваюсь как сексопатолог, сводится к одному всеобъемлющему вопросу: «Я нормальный?»
Чтобы ответить на этот вопрос, мы спросили нескольких сексопатологов, какие темы снова и снова возникают в их работе. Оказывается, независимо от того, через что вы проходите, скорее всего, это может понять больше людей, чем вы думаете.
1. Вам кажется, что вы понятия не имеете, что делаете.
Послушай, хороший секс требует практики. Не то чтобы сексуальное образование часто охватывало что-то помимо механики: это делается здесь, это делается то, это делает ребенка. По большей части люди предоставлены самим себе, чтобы понять, что такое секс на самом деле. В большинстве случаев эта информация поступает из не совсем удовлетворительных источников, таких как нереалистичная порнография, которая увековечивает слишком много мифов, чтобы их можно было сосчитать. Так что, если вы не очень уверены в своих силах и иногда чувствуете, что понятия не имеете, что делаете, вы не единственный.
Это особенно верно для людей, чей пол и сексуальность не представлены в типичном гетеронормативном сексуальном образовании. «Интерсекс-люди, гендерно-неконформные люди и транс-люди редко были сосредоточены на сексуальных разговорах и часто пытаются найти то, что им нравится, и сообщать об этом партнерам за пределами гендерных стереотипов», — говорит Фрэнсис.
Люди также беспокоятся о том, что им все время плохо в постели, рассказывает Лексс Браун-Джеймс, L.M.F.T., сертифицированный сексуальный педагог и основатель Института сексуальности и интимности в Сент-Луисе. «Самый распространенный вопрос, который я получаю: «Как мне узнать, хорош ли я в сексе?»» Это, подчеркивает Браун-Джеймс, неправильный вопрос. Мало того, что определение «хорошего секса» у всех разное, оно не сводится к чему-то такому простому, как ваши личные навыки. Речь идет о согласованном изучении и общении с вашим партнером или партнерами о том, что приятно, эмоционально и физически.
2. Вы стесняетесь мастурбации.
В зависимости от нескольких различных факторов у вас может возникнуть много внутреннего стыда и неловкости в связи с мастурбацией. Может быть, вы выросли в среде, которая говорила вам, что это грязно или неправильно, может быть, с вами вообще никто об этом не говорил, или, может быть, вы всегда немного нервничали из-за идеи доставить себе удовольствие. По словам Фрэнсиса, у многих людей есть пристрастия, связанные с мастурбацией.
Если это звучит знакомо, важно помнить, насколько распространена мастурбация и что не существует «правильного» способа сделать это. Мало того, что мастурбируют люди всех возрастов, способностей, рас, полов, религий, размеров и статуса отношений, но существует множество разных способов сделать это. «Люди мастурбируют, используя свои руки, вес своего тела, игрушки и различные предметы домашнего обихода или «сделай сам», — говорит Фрэнсис. То же самое касается и того, как люди заводят себя: люди мастурбируют под фантазии, воспоминания, визуальное и аудиопорно, литературу и многое другое. Некоторые мастурбируют в одиночку, а другие делают это перед или вместе со своим сексуальным партнером или партнерами. Секс-терапевты все это слышали.
По сути, если ваш способ мастурбации приносит вам удовольствие и не причиняет вреда ни вам, ни другим, то это удивительно здоровая часть вашей сексуальности, и вам следует принять ее», — говорит Фрэнсис. (Просто убедитесь, что вы в безопасности. Так что… не используйте ничего из этого, чтобы выбраться.)
3. Вы беспокоитесь, что недостаточно прогрессивны.
Вы, наверное, заметили, что такие образы жизни, как кинк и полиамория, становятся мейнстримом. Пролистывая приложение для знакомств, нередко натыкаешься на такие фразы, как «этически немоногамный» и «в открытых отношениях».
По словам сексотерапевта Авы Поммеренк, доктора философии, такая повышенная видимость имеет неприятный побочный эффект: некоторые люди, которым не нравится идея полиамории или извращений, начали чувствовать, что они… ну, скучные или даже недалекий. Это неправда! Но многие люди приравнивают альтернативные сексуальные практики к прогрессивности, хотя на самом деле речь идет о личных предпочтениях. Если вы думаете, что ваша ванильная натура делает вас старомодным, просто имейте в виду, что это совершенно нормально, если какой-либо сексуальный акт или практика вам не по душе.
Раз уж мы затронули эту тему, стоит отметить, что и немоногамия, и кинк могут быть замечательными, но требуют большого доверия и общения. Некоторые люди, не разбирающиеся в этических вопросах, используют эти практики в качестве модных словечек для оправдания своего дерьмового поведения.
«У меня много людей, особенно женщин, состоящих в отношениях с мужчинами, чьи [партнеры] заставляют их чувствовать себя виноватыми за то, что они не раскрывают свои отношения», — рассказывает Поммеренк. В лучшем случае такое поведение означает, что произошло серьезное недопонимание и недопонимание, но в худшем случае оно может указывать на нездоровую или даже эмоционально оскорбительную динамику, говорит Поммеренк. Если это кажется вам знакомым, стоит разобраться, возможно, с помощью кого-нибудь, например сексопатолога.
4. Вы чувствуете необходимость заниматься сексом определенным образом или в определенных количествах.
«Один из аспектов этого, который я часто наблюдаю (и это верно для всех полов), — это давление, требующее действий», — рассказывает секс-терапевт Джиллиен Кан, L.M.F.T.. «[Это] может включать в себя такие вещи, как необходимость заняться сексом в определенный момент свидания, ощущение ожидания, что он волшебным образом знает, как доставить удовольствие партнеру без общения, и / или страх перед сексуальными проблемами и дисфункциями».
Кан любит напоминать своим клиентам, что секс — это не представление. «Лучший секс получается, когда мы забываем о давлении и можем соединиться со своим телом и партнерами», — говорит она. «Если вы в первую очередь озабочены собственным выступлением или доведением партнера до оргазма, вы упускаете очень много хорошего».
Поммеренк также говорит, что ее клиенты нередко беспокоятся о последствиях отсутствия сексуальной доступности для своих партнеров. Например, они чувствуют себя плохими партнерами, если иногда у них нет настроения, или что партнеры бросят их, если они не будут заниматься сексом достаточно часто. Во многом это культурные послания, от которых нам придется отучиться. Нетрудно усвоить необходимость стать «идеальным» сексуальным партнером. В конце концов, люди в кино и порно часто готовы и доступны для секса в любое время. Но это похоже на беспокойство о том, что вы недостаточно непредвзяты: если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя именно так или чем-то, чем он на самом деле вам угрожает, это не просто ваша сексуальная зацикленность — это признак потенциального эмоционального расстройства. злоупотреблять.
5. Вы напуганы «странными» извращениями, фетишем или фантазиями.
«Многие из моих клиентов, похоже, имеют фантазии или наслаждаются порнографией, которой им стыдно», — говорит Кан. Некоторым из этих клиентов даже стыдно упоминать о своих фантазиях или предпочтениях в порно во время терапии, добавляет она. «Дело в том, что подавляющее большинство ваших фантазий существуют гораздо дольше, чем вы сами. Порно, которое вы смотрите, было создано, потому что многие люди хотят его смотреть. Даже за редким исключением уникальных фетишей или фантазий нет ничего стыдного», — говорит Кан.
Полезно помнить, что то, что у вас есть фантазия или вам нравится определенный тип порно, не обязательно означает, что вы хотите заниматься чем-то из этого в реальной жизни. По словам Кана, это важное различие, потому что люди часто чувствуют себя виноватыми или паникуют из-за некоторых мыслей, которые их возбуждают. Например, фантазии об изнасиловании не являются чем-то необычным — на самом деле, как и многие фантазии, они, вероятно, более распространены, чем можно было бы ожидать, — говорит Кан, — и они не означают, что у человека есть реальное желание испытать изнасилование.
«Я стараюсь, чтобы мои клиенты знали, что фантазии не обязательно ничего о них значат, поэтому нет необходимости пытаться их анализировать», — говорит Кан. «О чем бы вы ни фантазировали, я могу с уверенностью сказать вам, что вы далеко не единственный человек, которого воодушевляет эта идея».
Что, если вы действительно хотите воплотить в жизнь фантазию, которая, по вашему мнению, кажется странной? Опять же, пока вы не причиняете активного вреда себе или кому-либо еще, велики шансы, что все, чем вы занимаетесь в сексуальном плане, вполне нормально, и что вы можете найти кого-то еще, кто тоже этим увлекается.
Если вы все еще чувствуете смущение из-за своих сексуальных привычек, желаний или чувств, у Кана есть такие напутственные слова: «Сексуальная тревога и неуверенность [являются] таким универсальным опытом. Постоянное сравнение с этим постоянно меняющимся образом сексуального совершенства. [Людям следует] обсуждать секс более открыто по многим причинам, и если бы мы это сделали, мы бы увидели, насколько невероятно распространена сексуальная незащищенность».
Я страстный сторонник здоровых и полноценных отношений. Имея опыт работы в области психологии и глубокое понимание человеческого поведения. Мы даём вам ценные советы и рекомендации по вопросам любви, близости и общения. Наш опыт и сочувствие проявляются в наших публикациях, предлагая читателям ценный взгляд на то, как разобраться в сложностях современных отношений.
