Что делать, если сексуальные фантазии вашего партнера вас пугают

Вот что делать, если ваш партнер делится с вами фантазией, которая вас пугает

Секс — это всегда новизна. Не верите? Тогда почему так много людей жалуются, что делать одно и то же снова и снова становится скучно, а страстный первый раз с кем-то может быть таким бодрящим?

Но иногда все может показаться немного, ну, слишком новым.

Например, что произойдет, если кто-то, с кем вы спите — будь то новый партнер или партнер, с которым вы встречаетесь много лет — предлагает вам фетиш, который вы еще не совсем поняли? Что-то, что вы считаете слишком извращенным, слишком пикантным, слишком рискованным?

Для начала, вы не будете одиноки. Вкусы каждого человека в сексе немного отличаются от вкусов остальных, и хотя они редко фиксируются, такие моменты случались на протяжении всей истории. С тех пор, как люди начали получать удовольствие от чего-то, то, что их возбуждало, считалось странным, табуированным или просто извращенным, по крайней мере, для некоторых других людей.

Но как справиться с такой ситуацией? Чтобы помочь вам преодолеть неловкость, связанную с сексуальными фантазиями партнера , которые вас немного пугают, мы поговорили с двумя секс-экспертами — и коучем по отношениям, которая также является моделью-фетишистом, — о том, что можно и чего нельзя делать. Вот что они сказали:

Не будьте враждебны

Живя в культуре, негативно относящейся к сексу, может быть сложно реагировать на многие аспекты секса без первоначальной негативной реакции, но, если можете, сделайте все возможное, чтобы не давать волю всей интенсивности реакции.

«Когда мы сталкиваемся с неизвестным, наша первая реакция [часто] — быть враждебными или оборонительными», — говорит Рози Кей, модель на MyFet . «Предположим, ваш партнер открывается вам с определенным фетишем, который вы считаете отталкивающим, — прежде чем вы поморщитесь и пристыдите его, остановитесь».

«Сделайте все возможное, чтобы отреагировать нейтрально», — говорит Кайла Лордс, соведущая подкаста Loving BDSM . «Сказать: «Фу! Мерзость!» или «Это безумие/странно/отвратительно!» — это самый быстрый способ сделать так, чтобы ваш партнер никогда не чувствовал себя комфортно, будучи уязвимым с вами в будущем».

«Многим людям крайне сложно преодолеть стыд и страх, чтобы поделиться своими странностями, поэтому знайте, что для них было большой проблемой вообще что-то сказать», — добавляет Лордс. «Попробуйте что-то вроде: «Это интересно. Я не так много об этом знаю». Или «Я не думаю, что это то, что мне нравится, но спасибо, что поделились этим со мной».

В конечном итоге, говорит Кей, «вы должны спросить себя, хотите ли вы таких отношений, в которых ваш партнер не может открыться вам из-за страха быть опозоренным?»

Будьте любопытны

Лордс говорит, что вместо того, чтобы реагировать негативно, сейчас самое время проявить любопытство и начать задавать вопросы.

«Вполне возможно, что ваша первоначальная реакция основана на стереотипах или клише того, что вы считаете извращением», — говорит Лордс. «Также возможно, что ваша интуитивная реакция — это именно то, что вам нужно. Но вы можете не знать наверняка, пока не узнаете немного больше».

«Даже если вам не нравятся их странности или фантазии, поблагодарите их за готовность поделиться», — говорит Джесс О’Рейли , сексолог и эксперт по отношениям. «Задавайте вопросы, чтобы узнать больше, и начните с любопытства, чтобы узнать больше о том, что им нравится, и как это может пересекаться с вашими желаниями».

Не будьте осуждающими

Даже если вы способны сдержать первоначальную негативную реакцию, также важно попытаться не осуждать их тайно, говорит О’Рейли. Сексуальные желания редко являются тем, что мы выбираем, и переживание того, что считается извращенным или странным, может породить значительное чувство стыда.

«Если вы обнаружите, что осуждаете их, остановитесь и спросите себя, почему вы можете так реагировать», — говорит она. «Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно? Вас задевает часть их фантазии или извращения? Вы чувствуете себя запуганным или напуганным каким-то образом? Иногда наш «рефлекс» осуждения больше касается наших собственных комплексов и страхов, а не самого извращения или фантазии».

Будьте благосклонны

Помимо того, чтобы задавать вопросы, хорошей идеей будет также оказывать поддержку и поощрять своего партнера в том, что он делится с вами своими странностями.

«Поблагодарите своего партнера за то, что он открылся вам», — говорит Кей. «Тот факт, что он чувствует себя способным показать этот уровень уязвимости (потому что раскрытие своих желаний исходит из уязвимого места), является положительным моментом для ваших отношений».

«Поощряйте своего партнера продолжать открываться вам», — советует Лордс. «У него могут быть другие странности или желания, которые вы готовы попробовать. И однажды вы можете захотеть поделиться с ним одним из своих желаний или странностей. Если вы ответили ему без осуждения, есть большая вероятность, что он сделает то же самое для вас».

Не чувствуйте себя обязанным потакать их фантазиям

Если ваш партнер делится с вами своей фантазией, вполне вероятно, что он надеется, что она вам тоже понравится и вы захотите как-то в ней поучаствовать.

И хотя может быть трудно сказать «нет» тому, кто вам дорог, и стыдить или осуждать партнера за его желания — плохая идея, это не значит, что вы обязаны сразу же бросаться в их реализацию.

«Просто потому, что ваш партнер хочет исследовать с вами извращение, это не значит, что вы обязаны, особенно если это вас каким-то образом пугает», — говорит Лордс. «Будьте ясны, тверды и добры в своем ответе».

Если вы получили категорический отказ и не намерены уступать, она предлагает сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что это то, что тебе нравится, но я не чувствую того же. Можем ли мы вместо этого исследовать другие фантазии вместе?»

О’Рейли отмечает, что это также может стать для вас двоих возможностью обсудить изучение ваших желаний за пределами моногамных отношений .

Например, вы можете рассмотреть вариант моногамии во всех остальных аспектах, но при этом позволить своему партнеру исследовать эту единственную фантазию с другими людьми, чтобы он мог ее испытать, а вам не нужно было бы в этом участвовать.

Ищите общие интересы

Даже если то, чем вы увлекаетесь, и этот новый извращение или фетиш , которым увлекается ваш партнер, кажутся мало похожими, это не значит, что их нельзя каким-то образом примирить, говорит О’Рейли. Главное, говорит она, обсудить с партнером его желания и найти «основные темы».

«Например, если им нравятся групповые оргии, спросите их, что их привлекает», — говорит она. «Это физическое ошеломление? Это внимание и обожание? Это потенциал для объективации? Это вызов социальным условностям? Даже если вам не нравится сама фантазия, вы можете найти волнение в некоторых тематических элементах».

В этом сценарии, возможно, вы находите идею привлечения других людей стрессовой, но вы согласны, что физический аспект подавления горячий. Вы могли бы рассмотреть приближение к групповухе, дважды проникая в вашего партнера с помощью секс-игрушек, пока он делает вам оральный секс.

Даже если это не полноценный групповой секс, о котором мечтал ваш партнер, такой творческий компромисс — гораздо лучший подход, чем просто прекратить разговор из-за того, что сама идея группового секса вызывает у вас дискомфорт.

Не воспринимайте это как что-то плохое

Если вы сталкиваетесь с фантазией, которая доставляет вам дискомфорт в контексте длительных моногамных отношений, это может быть более эмоционально интенсивным, чем если бы это было просто случайным сексом.

По сути, ставки выше — вы не можете просто уйти.

Но это не значит, что вы должны воспринимать это как угрозу отношениям.

Иногда кажется, что двум людям, состоящим в серьезных отношениях, важно соглашаться по каждому вопросу, но важно помнить, что на самом деле это не так.

«Мы все разные, и то, что заводит вас, не обязательно заводит вашего партнера, и это нормально», — говорит Кей. «Даже если это то, что вам лично не нравится или с чем вы никогда бы не согласились, принятие действительно важно. Отмечайте различия в ваших отношениях».

Осознание того, что у двух людей могут быть разные фантазии, и переосмысление ситуации как нормальной, а не негативной, может помочь легче все обдумать и включиться в командную работу по выяснению того, как сделать вас обоих счастливыми.