Почему вам следует меньше беспокоиться о женском оргазме

Если вы поговорите на эту тему с достаточным количеством женщин, в конце концов вы поймете, что мужчины слишком заботятся об оргазмах.

Не только на собственных оргазмах — хотя многие парни сосредотачиваются на собственном удовольствии, совершенно не заботясь об удовольствии своих партнёров —  на оргазмах, и точка. То есть иногда мужчины слишком много внимания уделяют женским оргазмам.

Конечно, это не обязательно относится к геям или парням, которые в иных случаях не спят с женщинами, но это реальность — некоторые мужчины настолько сосредоточены на том, чтобы заставить своих партнерш кончить, что это на самом деле становится неприятным для женщин, с которыми они спят.

Вы можете спросить — разве это не звучит как-то не по-другому? Разве нас не учили начинать заботиться о женском удовольствии? Разве на нашем сайте нет статей, посвященных тому, чтобы мы сосредоточились на женском удовольствии? Теперь вы говорите нам, что мы слишком много заботимся?

И ответ — и да, и нет. Итак, давайте приступим.

Проблема чрезмерной сосредоточенности на оргазме

Это правда, что оргазмы — это здорово. Никто не спорит с этим. Но слишком много внимания им может привести к ухудшению секса.

Вот аналогия: когда я учился в университете, я был боровшимся студентом. Я часто ждал до последней минуты, чтобы начать выполнять задания, и, что неудивительно, это приводило к плохим оценкам. Когда я говорил об этой проблеме с терапевтом, он посоветовал мне немного снизить свои ожидания от себя.

Поскольку я считал, что должен получить оценку A по каждому предмету, давление, связанное с необходимостью соответствовать этому высокому стандарту, было непреодолимым. Это давление заставляло меня чувствовать стресс, а не волнение, когда дело касалось школьных занятий, и затем этот стресс мешал мне делать свою работу наилучшим образом. Поэтому мои оценки слишком часто были C.

Мой психотерапевт предположил, что если я сосредоточусь на снижении своих ожиданий — если я сознательно скажу себе, что буду стремиться к оценке B, а не A — вопреки интуиции, у меня может быть больше шансов действительно получить оценку A. По крайней мере, у меня может быть меньше шансов получить оценку C, потому что из-за пониженного давления я в конечном итоге справлюсь с работой лучше.

Похожая динамика может разыгрываться в сексуальном контексте. Когда кто-то слишком сосредоточен на оргазмах в постели — своих собственных или партнера — он превращает то, что должно быть весельем, в ситуацию высокого давления. А это полная противоположность тому, что вам нужно, чтобы по-настоящему наслаждаться собой.

Многие парни считают, что способность заставить партнера кончить является признаком сексуального мастерства, которое делает их Настоящими Мужчинами. И это правда, что способность заставить кого-то испытать такое сильное удовольствие — это действительно захватывающее чувство. Но неспособность заставить кого-то кончить не обязательно является неудачей с вашей стороны.

На самом деле, многие женщины скажут вам, что они бы предпочли секс, в котором от них не ждут оргазма, чем секс, в котором их партнер будет сосредоточен на том, какое именно удовольствие он им доставит.

Что делать вместо того, чтобы сосредотачиваться на оргазмах

 Кажущееся противоречие, о котором я упоминал ранее — что в последние годы произошел культурный сдвиг в сторону ожидания, что мужчины будут больше фокусироваться на женском удовольствии, а я здесь, говорю вам, что мужчины слишком сосредоточены на оргазме — на самом деле вовсе не противоречие. Ключевой момент — в разнице между «удовольствием» и «оргазмами».

Это может быть в значительной степени отсутствует в мужских концепциях секса, но можно наслаждаться сексом — наслаждаться им в полной мере — без оргазма. Это реальность для многих женщин и людей с вагинами, по сложному ряду причин.

Но не верьте мне — давайте послушаем экспертов.

«Оргазм может не быть высшим опытом для некоторых людей», — говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии , ведущий подкаста Sex With Dr. Jess . «Не существует универсальных правил, когда дело касается секса, и некоторые люди искренне наслаждаются сексом независимо от того, испытывают они оргазм или нет».

«Оргазм не обязательно должен быть целью каждого сексуального контакта», — соглашается Рейчел Райт , магистр наук, практикующий практикующий оргазмолог, эксперт по отношениям и психотерапевт. «Это может быть удовольствие от самого сексуального контакта. На самом деле, одно из моих любимых упражнений для пар — заниматься сексом (мое определение: осмысленный опыт удовольствия) без оргазма. Например, убрать его со стола. Посмотрите, каково это — когда целью становится удовольствие друг друга, а не этот момент».

О’Рейли также отмечает: «Возможно, ваше собственное давление (чтобы «доставить» партнеру оргазм) отвлекает вас от получения удовольствия».

«Если вы настроитесь на ощущения в своем теле, — говорит она, — вы, скорее всего, будете наслаждаться сексом еще больше, независимо от того, испытывает ли ваш партнер оргазм или нет».

О’Рейли рекомендует более исследовательский подход к сексу.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижении оргазмов в частности, «Уделите время изучению новых ощущений и исследований вместе», предлагает она, «от массажа всего тела до игрушек, от извращений до новых подходов к оральному сексу и обмена фантазиями, мир — ваша сексуальная устрица. Чем больше вы расширяете свои возможности для удовольствия, тем более захватывающим и удовлетворяющим будет секс для обеих сторон».