Может ли измена быть полезной для отношений?

Подождите — может ли измена на самом деле быть полезной для отношений?

Рано или поздно каждый из нас испытывает искушение «попробовать плод» с кем-то другим. Это неизбежная часть человеческой природы, особенно когда любопытство, скука или рутина берут верх над нашими сердцами — и, кхм, другими частями тела. Тем не менее, если вы измените в долгосрочных отношениях и признаетесь в своих похождениях, может ли ваш союз стать крепче, чем до того, как вы свернули с пути? Согласно мнению нескольких психологов, ответ однозначный: нет, ни в коем случае.

Как объясняет психотерапевт и автор доктор Дженн Манн, когда дело доходит до доверия, измена подобна бомбе, которая взрывается между партнерами. «Она разрушает основу, необходимую для успешных отношений. Желание иметь своего любимого партнера только для себя — это настолько primal-ная потребность, что нарушение моногамии может вызвать уровень боли и ярости, который уникален по сравнению с другими видами предательства», — говорит она.

Прежде чем вы решитесь на неверные шаги, подумайте о последствиях, которые это может иметь не только для ваших отношений, но и для вашей уверенности в себе и самооценки вашего партнера. Здесь мы подробнее рассмотрим, что на самом деле делает измена с парой:

Что происходит, когда вы изменяете?

Как отметила доктор Манн, больше всего в отношениях страдает доверие. Этот жизненно важный элемент любых парных отношений — то, что скрепляет вас, заставляет чувствовать себя комфортно и позволяет быть уязвимыми друг перед другом. Без него любовь, которую вы когда-то разделяли, оказывается под серьезной угрозой, говорит психолог из Лос-Анджелеса доктор Ивонн Томас, PhD. «Когда доверие сильно повреждено, эмоциональная и физическая близость могут стать редкими или вовсе исчезнуть, а множество болезненных чувств, таких как гнев, обида, ревность, неуверенность, боль и/или грусть, могут привести к отчуждению», — объясняет она.

Еще один серьезный способ, которым измена влияет на в остальном счастливую пару, — это разрушение связи, заставляющее вас сомневаться не только в прошлом и настоящем, но и в будущем, считает психотерапевт Кристал Брэдшоу. «Когда партнер выходит за рамки соглашения или договора моногамных отношений, у пострадавшего партнера начинают возникать вопросы к собственной идентичности. “Разве я был недостаточно хорош?” Пострадавший партнер также начинает не доверять себе, своей интуиции и процессу принятия решений», — объясняет она.

Вот почему важно прислушаться к себе, прежде чем активно флиртовать или спать с кем-то другим — вы играете не только со своим статусом в Facebook, но и с эмоциональным благополучием другого человека, человека, которого вы любите и которому обещали делать счастливым. «Измена может нанести огромный урон самооценке того, кому изменили. Это может заставить человека сомневаться в своей привлекательности, своих способностях в постели и своей желанности. Это может разрушить самоощущение», — добавляет доктор Манн.

Почему некоторые люди изменяют в надежде изменить отношения?

Доктор Манн объясняет, что редко кто верит, что неверность может действительно улучшить отношения; скорее, мысли об измене почти всегда являются признаком скрытых проблем в отношениях. «Главная причина, по которой люди изменяют, — это отсутствие связи в отношениях. Большинство людей не осознают, насколько важно создавать, поддерживать и укреплять связь в отношениях. Искушения всегда будут, но когда пара чувствует связь, вероятность поддаться этим искушениям значительно снижается», — говорит она.

И дело не в привлекательности кого-то сексуального или неотразимого, а скорее в эмоциональной разобщенности. Хотя сексуальные приключения могут быть интересными и заманчивыми вначале, когда люди начинают искать любовь на стороне, это не связано с физической близостью. Речь идет о чувстве эмоциональной близости, считает доктор Манн. «Исследования показывают, что только 7% изменяющих женщин и 8% изменяющих мужчин изменяют из-за сексуальной неудовлетворенности. Подавляющее большинство изменяют либо из-за отсутствия эмоциональной связи в отношениях, либо из-за сочетания отсутствия эмоциональной и сексуальной связи», — добавляет она.

Брэдшоу продолжает, отмечая, что иногда вы можете почувствовать желание исследовать другие «пастбища», потому что пытаетесь заставить партнера измениться, что для большинства заканчивается разочарованием. А иногда измена происходит случайно, что указывает на необходимость большего самоанализа и размышлений за пределами отношений. «Измена может быть способом привлечь внимание партнера и спровоцировать изменения, которых они хотят. Для других роман на стороне может быть способом выйти из отношений. Некоторые люди изменяют, и это не имеет ничего общего с их партнером. Счастливые люди в счастливых отношениях изменяют. Люди, которые не собираются заканчивать отношения, которые глубоко любят своих партнеров и жизнь, которую они построили вместе, изменяют», — объясняет она.

Другими словами, это может произойти всегда — но как этого избежать? И что делать, если вы были неверны?

Может ли это когда-нибудь сработать?

На этот вопрос, по словам доктора Манн, ответ прост: измена — это никогда, никогда не хорошая идея. Никогда. Но если это произошло, это важный перекресток, через который нужно пройти с тем, кого вы любите и цените, чтобы определить, стоят ли отношения того, чтобы их сохранять, или пора расстаться. «Иногда кризис, когда пара думает, что может потерять друг друга, заставляет их осознать, насколько они ценят друг друга, и вдохновляет бороться за отношения. Иногда измена позволяет паре переоценить свои отношения и обнаружить недостатки, которые привели к измене. Когда оба партнера способны посмотреть на то, как они способствовали проблемам в отношениях, и затем решить их, желательно с помощью терапии, отношения можно исправить. Когда пара готова работать над своими отношениями, это может привести к более глубоким и значимым отношениям», — объясняет она.

Брэдшоу поддерживает эту мысль, объясняя, что многие пары способны улучшить свои отношения после измены, но это не правильный способ спровоцировать изменения или трансформацию, потому что это требует значительного количества времени. И в большинстве случаев воспоминания никогда не исчезнут полностью. «Измена не должна быть выбранным катализатором для улучшения отношений. Восстановление после измены занимает много времени, это не то, от чего можно оправиться за несколько месяцев. Остатки измены останутся с вами навсегда. Когда вы изменяете, вы делаете это частью истории вашей пары, и вам нужно найти способ включить эту боль в историю ваших отношений», — объясняет она. «Пара, переживающая кризис из-за измены, часто обнаруживает, что ведет разговоры, которых никогда не было раньше. Разговоры, которые давно нужно было провести, но они так и не состоялись. Они начинают взаимодействовать друг с другом так, как не делали этого годами или даже никогда».

Что делать, если вы испытываете искушение

Какой единственный совет может уберечь вас от ошибки, которую нельзя исправить? Брэдшоу предлагает одно слово: общение. Если вы уже пробовали этот путь и чувствуете, что постоянно упираетесь в стену, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью в виде терапии. А если ваш партнер не готов к этому? Идите сами. «Иногда вы можете внести желаемые изменения в отношения, работая над собой. Возможно, ваш партнер присоединится после того, как вы проведете несколько сеансов, или, возможно, благодаря вашей самостоятельной работе вы сможете понять, что вы получаете от отношений, и решить, хотите ли вы оставаться в них», — рекомендует она.