Лучшие позы для публичного секса

Иллюстрированное руководство, как стать чудаковатым на публике

Хотя у вас могут быть отличные идеи для летних свиданий , чтобы воспользоваться теплым климатом, вы, возможно, не будете готовы к тому, что все станет немного жарко – и мы не говорим о погоде. Иногда романтическое свидание может настолько возбудить вас обоих, что вам даже не терпится вернуться домой. В то же время вы не хотите показывать свою сексуальность на всеобщее обозрение. Надо постараться, чтобы это было стильно. Итак, вот несколько сексуальных поз, о которых следует помнить, если настроение поднимается на свежем воздухе.

Эй, на самом деле мы не предлагаем делать все это, конечно. Особенно, если рядом есть люди. Это может привести вас в тюрьму и шокировать невинные глаза нескольких человек. Но ведь человек может мечтать, не так ли?

1. Свиньи в одеяле

Местоположение: Лучше всего подходит для общественных парков и пляжей.

Как следует из названия, вам понадобится и одеяло, и свинья. Мужчины, которые временами ведут себя как свиньи, на прогулке считаются свиньями. Завернитесь в одеяло и осторожно извивайтесь, как застрявшие свиньи, пока вы оба не будете удовлетворены. Оставьте визг на потом, потому что рядом могут быть люди. Можно использовать спальные мешки, и тогда вам не придется беспокоиться о том, что обнаженные части тела внезапно окажутся под воздействием внешнего мира — они также становятся приятными и потеют от трения.

2. Лесоруб

Место действия: Естественно, лес.

В этой позе имитируйте секс с деревом. Посредник — ваш любовник. Она обнимает дерево, стоит лицом к дереву и обнимает его, защищая дерево от вашего большого и жестокого топора. Войдите в нее сзади, и она воспользуется своими потусторонними способностями манипулирования, чтобы заставить вас забыть о том, что вы бессердечный убийца деревьев. Выбирайте дерево тщательно, так как, несмотря на свою любовь к высокой листовой зелени, она предвзято относится к некоторым видам деревьев — стволы с обильной шероховатой корой не достойны ее объятий. Ей нравятся длинные, гладкие и толстые.

3. Пикап Pick-Me-Up

Место действия: Кровать пикапа.

Где бы вы ни находились, поблизости обязательно будет пикап. Мы не обязательно пропагандируем осквернение кузовов чужих пикапов своими сексуальными выходками, но если бы вы это сделали, вам бы хотелось найти либо одеяло, либо кусок фанеры, чтобы прикрыть вас, ребята, или иным образом заставить обязательно оставайтесь ниже линии обзора.

Залезьте в пикап. Секрет здесь в минимальной высоте, поэтому коробка несколько скрывает вас. Это означает, что женщина должна лежать на спине. Мужчина, оказавшись внутри нее, должен расположить ноги снаружи от ее ног, плотно прижав грудь к ее груди, пока он толкается вперед и назад. В этом сценарии женщина должна вести себя довольно спокойно, но, надеюсь, ей хватит рывка с локации. Если грузовик начнет трогаться с места, дружески постучите по заднему стеклу, чтобы водитель остановился, а затем скройте свои действия, обильно поблагодарив водителя; скажите ему, что вы с вашей подругой вместе принимали душ, голые, каким-то образом чуть не упали с балкона и чуть не погибли, и что пикап спасал вас от смертельной встречи с бетоном. Это его обманет.

4. Бушвакер

Место действия: задний двор/сад.

Мы все это делали — или, по крайней мере, хотели бы, чтобы мы это сделали: секс в кустах напоминает нам о нашей растраченной молодости, комендантском часе и озорстве. Вам даже не придется покидать свое имущество — но смело делайте это на чужом. Наверняка они не будут против. Она не хочет пачкать свою одежду или касаться скользкой земли, поэтому будьте джентльменом и преклоните колени к ее услугам. Крепко обхватите ее ноги вокруг своей талии и прижмите ее так, чтобы ей не пришлось касаться подлеска. Таким образом, вы получите веточки и листья в коленях и голенях, как и должно быть, и она сможет заниматься хорошим сексом и с ней будут обращаться как с леди, которой она является.

5. Блаженство в переулке

Место действия: глухой переулок.

Это только для вас, суперклассных людей. Предположим, вас выгнали из бара вместе с девушкой за попытку создать пару на танцполе. Вам нужно место, где можно заняться делом, но почти полу-частное. Бум! Задний переулок.

В каждом переулке есть мусорный контейнер. Опустите крышку, поднимите ее наверх и позвольте ее ногам свисать с края. Таким образом, вы сможете заниматься с ней оральным сексом стоя! Острых ощущений и новизны должно быть достаточно, чтобы скрыть тот факт, что вы занимаетесь этим в одном из самых грязных мест на земле.

Вынести это наружу

Важно обратить внимание на то, кто может наблюдать, поскольку публичное непристойное поведение является смертным грехом и карается позорными штрафами, тюремным заключением, уголовным осуждением и тому подобным. Держите подальше от детей — мама и папа наверняка будут обижены и возмущены, а родители любят сурово наказывать тех, кто уничтожает чистый разум их детей.

После долгой и холодной зимы, проведенной дома, приятно заняться веселым и нелепым сексом где-нибудь в возмутительно публичном месте. Тщательно выбирайте локации, но без особого апломбирования. Вы не баллотируетесь на пост президента (а если и баллотируетесь, то, возможно, захотите пересмотреть свое решение), так что продолжайте хихикать, как школьники, и независимо от того, кто придет первым, вы оба получите награды за храбрость и хорошее настроение.