Как часто люди занимаются сексом?

Как часто люди занимаются сексом? Ответ может вас удивить

Как часто люди занимаются сексом ?

Это интересный вопрос, и на него довольно сложно ответить. У людей, в отличие от многих других животных, нет фиксированных схем спаривания или сезонов, и, как и во многих аспектах человеческой сексуальности, вопросы самоотчета могут привести к тому, что люди будут недооценивать или переоценивать свои собственные данные.

Все это может быть довольно академичным, если бы не тот факт, что многие люди активно беспокоятся о том, что у них недостаточно секса.

Независимо от того, беспокоятся ли они о том, что у них недостаточно секса, потому что они хотят не отставать от своих сверстников, убедиться, что их партнер доволен, или просто жить полноценной сексуальной жизнью  , беспокойство по этому поводу является распространенным и понятным беспокойством, даже если в большинстве случаев это не обязательно серьезная проблема.

Чтобы получить более полное представление о том, как часто люди занимаются сексом, и почему забота об этом может быть не полезной, мы поговорили с парой секс-экспертов. Вот что они сказали:

Как часто люди занимаются сексом?

Хотя точный ответ на этот вопрос трудно определить, поскольку ответы у всех разные, и ответы будут меняться из месяца в месяц или из года в год в зависимости от множества факторов, люди пытались угадать, как выглядит среднее число.

«Секс означает разные вещи для разных людей, поэтому важно отметить, что разные определения дадут разные результаты», — говорит Джесс О’Рейли. «Исследование 7055 взрослых, опубликованное в 2022 году, [обнаружило, что] взрослые в возрасте от 18 до 49 лет сообщили о том, что занимались пенильно-вагинальным сексом примерно 47 раз в год (чуть меньше одного раза в неделю)».

Однако, отмечает она, то же исследование также обнаружило, что эти цифры представляют собой «снижение сексуальной частоты по всем направлениям» — то есть, в совокупности мы занимаемся сексом реже, чем в прошлом. Что не должно быть сюрпризом, если вы следите за данными о том, что молодые люди сегодня занимаются сексом реже, чем поколения их родителей.

Итак, вот вам информация — в среднем взрослые в возрасте до 50 лет не спят 4 раза в месяц, и эта цифра ниже, чем когда-то.

Помните, что эти цифры включают людей, которые вообще не занимаются сексом, и людей, которые занимаются сексом чрезмерно много. Дело не в том, что все занимаются сексом около 50 раз в год, а в том, что если взять среднее число людей, которые занимаются сексом один или два раза, и тех, кто занимается 20, 60 и 100 раз в год, то получится чуть меньше 50 — по крайней мере, согласно этому исследованию.

Важно ли, как часто люди занимаются сексом?

Следующий вопрос, который вы, возможно, захотите рассмотреть, — насколько важны эти данные на самом деле? В конце концов, что вообще означает «норма» в контексте того, как часто люди занимаются сексом?

«То, как часто вы занимаетесь сексом, может определяться множеством факторов, и некоторые из них вообще не имеют никакого отношения к сексуальности или либидо», — говорит Лиза Финн, секс-педагог Babeland . По ее словам, к ним относятся такие вещи, как «графики, отсутствие уединения, физическое здоровье, психическое здоровье, физическая дистанция от партнера и так далее».

«Итак, нет никакой «нормы», — заключает Финн. «То, что нормально для пары, которая оплачивает все счета, работает только неполный рабочий день, живет вместе и не имеет детей, может полностью отличаться от нормы для пары, которая не живет вместе, работает полный рабочий день по разным графикам и должна беспокоиться об уходе за детьми. Здесь нет контрольной группы».

«Мы склонны сравнивать себя с другими и измерять собственную ценность на основе того, как мы выглядим», — говорит О’Рейли. «Исследования, связанные с теорией социального сравнения, признают, что сравнение имеет потенциал для мотивации и улучшения, но также имеет и обратную сторону, которая может включать неудовлетворенность, чувство вины и деструктивное поведение».

«Применительно к частоте половых актов социальное сравнение может мотивировать нас к позитивным действиям; например, если вы чувствуете, что у вас недостаточно секса, вы можете начать содержательный разговор со своим партнером, чтобы обсудить частоту половых актов».

«Однако», — отмечает О’Рейли, — «социальное сравнение может также вызывать стресс, неоправданное давление и поверхностное общение, которое не затрагивает то значение, которое вы лично придаете сексу и сексуальной частоте. Например, если вы предполагаете, что должны заниматься сексом так же часто, как это делают другие, вы можете оказывать на себя давление, заставляя делать то, что не соответствует вашим собственным ценностям или желаниям».

«Более того, социальное сравнение может быть неуместным, когда речь идет как о частоте, так и о качестве», — отмечает она. «На самом деле неважно, как часто другие занимаются сексом, поскольку ваши желания могут быть другими (более низкими или более высокими), и единственное, что имеет значение, — это ваш собственный опыт».

Важно также различать среднее и нормальное.

«Среднее» относится к данным, типичным для группы или населения в целом. Это количественная мера», — говорит О’Рейли. «Норма может варьироваться от человека к человеку и от пары к паре (и она меняется со временем). Норма может быть номинальной, описательной и/или субъективной».

Хотя еженедельный секс может быть «средним», практически любое количество секса может быть «нормальным», поскольку множество других людей по всему миру испытывают то же самое, будь то отсутствие секса, много секса или что-то среднее.

В конечном счете, «нормальность может относиться к тому, что вам нравится», — говорит О’Рейли. «Вы можете определить, что является нормой в ваших отношениях, и это может меняться со временем (например, это может происходить чаще, когда вы впервые встречаетесь, а не когда у вас есть маленькие дети)».

Как обсудить частоту секса с партнером

Если причина, по которой вас беспокоит частота секса у людей, заключается в том, что вы и ваш романтический или сексуальный партнер не согласны друг с другом относительно частоты ваших сексуальных контактов, это может вызывать разочарование.

«Когда дело доходит до разных мнений о частоте секса — и различий в либидо — это может быть действительно стрессовым для отношений», — говорит Финн. «Человек, который хочет больше секса, может чувствовать себя отвергнутым или нежеланным, а человек, который хочет меньше, может чувствовать вину или давление (часто человек с меньшим желанием будет тем, кого патологизируют, но это не то, что нужно винить или обвинять)».

Финн говорит, что для решения этой проблемы «ключевое значение будет иметь коммуникация».

Так как же это работает?

Решите проблему честно

«Говорите о своих чувствах и не позволяйте напряжению влиять на отношения, иначе оно проявится и в других сферах жизни», — говорит Финн.

Говорить о сексе может быть сложно, но это необходимо, если вы хотите что-то изменить к лучшему, и, как и любой навык, это становится проще с практикой.

Не обвиняйте друг друга

Поскольку секс может быть очень эмоциональной темой, важно «подходить к этим разговорам без осуждения», предупреждает О’Рейли. «Если вы относитесь к своему партнеру так, будто он сломлен (или извращенец), вы не создадите безопасных и заботливых условий для честного и уязвимого обмена ».

Попробуйте использовать «Частотные любовные записки»

Это тактика, которую рекомендует О’Рейли. Она описывает ее так:

• «Запишите, как часто вы хотите заниматься сексом. Раз в неделю? Два раза в месяц? Ежедневно? Несколько раз в год?
• Затем запишите, как часто, по вашему мнению, ваш партнер хочет заниматься сексом.
• Пусть они сделают то же самое, а затем поменяют бумаги. Вы, вероятно, ближе, чем думаете. А если нет, это тоже нормально.
• Поговорите о своих цифрах, но не просто говорите о том, чего вы хотите. Вместо этого, погрузитесь глубже в свое «зачем».
• Почему вы хотите секса с определенной частотой? Что вы при этом чувствуете — лично, физически, в отношениях, духовно и т. д.?

Попробуйте создать список «Огонь и лед»

Далее О’Рейли предлагает составить список вещей, которые могут усилить или ослабить ваше желание, например:

• Запишите все, что потенциально может зажечь ваш огонь.
• И запишите все, что потенциально может подавить желание.
• Включите в него все аспекты вашей жизни — практические, экологические, эмоциональные, психологические, межличностные, физические и т. д. Это может быть связано со сном, работой, настроением, домашним хозяйством, семьей, друзьями, здоровьем, расписанием и многим другим.
• Поделитесь своим списком, чтобы вы могли лучше понять, какие условия усиливают и ослабляют желание секса».

Поддерживайте разговор

«Помните, что ваш партнер не умеет читать мысли», — говорит Финн. «Общение не должно прекращаться, как только начинается действие».

По мере того, как вы меняете свой подход к сексуальной жизни, продолжайте обсуждать это со своим партнером.

«Озвучивание того, что вам нравится, что работает, а что нет, что вам нравится и чего вы желаете, — все это способы убедиться, что каждый получает удовольствие от текущего момента», — говорит Финн.

Как добиться более удовлетворительной частоты секса

А что если перейти от разговоров к действиям?

Конечно, в зависимости от вашей конкретной ситуации и желаний, может быть реалистичным или нереалистичным существенно изменить частоту самого секса — но это не значит, что вы не можете существенно повлиять на общую удовлетворенность отношениями .

Попробуйте что-нибудь новое

«Когда вы думаете о сексе — как вы его определяете?» — спрашивает Финн. «Это вся сексуальная близость? Это просто проникающий секс? Это любой акт, который заканчивается оргазмом?»

С этой целью она предлагает список возможных вариантов, которые помогут пробудить желание в ваших отношениях, включая «другие типы физической связи, которые вам обоим может быть интересно исследовать», например:

• Заполнение списка «Да/Нет/Может быть»
• Обсуждение фантазий и желаний в несексуальной обстановке
• Использование на них дистанционно управляемой секс-игрушки
• Взаимная мастурбация или мастурбация для партнера
• Изучение игры ощущений или БДСМ

Расписание сексуальных моментов

Другой возможный подход, который предлагает Финн, — это то, что эксперты называют поддерживающим сексом — сексом, который вы планируете заранее.

«Планирование секса может показаться не очень привлекательным, но это гарантирует, что мы выкроим время и не позволим жизни вмешаться», — говорит она.

Так как же это выглядит?

«Планируйте заранее, выделите себе дополнительное время для близости и прелюдии , создайте настроение с помощью музыки или декоративной подсветки, наденьте самое сексуальное белье, переведите телефоны в режим «не беспокоить», — говорит Финн, — и убедитесь, что даже если вы не займетесь сексом в это время (потому что согласие всегда можно отозвать или отменить), вы все равно тратите время на наслаждение физической близостью друг с другом, будь то дикий и возбужденный секс или объятия и нежные прикосновения. Речь идет о намерении и связи».

Перестаньте сравнивать себя с другими

«Знайте, что нет ничего нормального», — говорит О’Рейли. «Если вы хотите этого каждый день, это может быть полезно для вас. Если они не хотят этого вообще, это может быть полезно для них. Никто из вас не лучше и не правее другого».

«Однако, — добавляет она, — если вы хотите быть в отношениях, вам, скорее всего, захочется найти что-то общее, чтобы вы оба чувствовали себя удовлетворенными (без давления)».

Сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве

«Я знаю, что это банально, но я скажу: когда дело касается секса, речь идет о качестве, а не количестве», — говорит Финн. «Вы можете иметь суперполноценную сексуальную жизнь, даже если не занимаетесь сексом ежедневно».

Она отмечает, что попытки заставлять себя выполнять некую «норму», будь то для того, чтобы порадовать или произвести впечатление на партнера или «соответствовать» некоему воображаемому идеалу, со временем, скорее всего, ухудшат удовольствие всех участников.

Постарайтесь не принимать это на свой счет

«Осознайте, что желание — это не только гормоны и удовольствие; на желание секса могут влиять многие факторы», — говорит О’Рейли. Она перечисляет «лекарства, сон, диету, настроение, психическое здоровье, физическое здоровье, удовлетворенность отношениями, гормоны, возраст, образ жизни, график, требования работы и многое другое».

«Часто, — говорит О’Рейли, — когда наш партнер не хочет секса, мы ошибочно персонифицируем это (виним себя или его)».

Это понятная реакция, поскольку сексуальное желание может ощущаться как очень эмоционально значимая вещь, но она не обязательно полезна.

Осознание того, что у каждого человека есть свои личные факторы, влияющие на уровень его желания, и что это не отражает вас как любовника или вашу желанность, может стать огромным шагом вперед, когда дело дойдет до ощущения большей удовлетворенности своей сексуальной жизнью, а также возможности вести продуктивные разговоры об этом.