Помните, что романтические отношения часто отражают те не залеченные раны из вашего детства, которые до сих пор влияют на вас.
Самая первая эмоциональная связь, которую мы устанавливаем, обычно — с мамой. Эта связь, хоть и не романтическая, закладывает основу того, как мы потом воспринимаем близость, интимность и уязвимость. Она тонко формирует то, как мы дарим любовь, какого отношения ожидаем взамен и какие роли бессознательно играем во взрослых отношениях. Многие трудности в любви — это не только про партнёра, а скорее повторение тех моделей, которые мы усвоили в самом первом и очень важном контакте с мамой.
Доктор Чандни Тугнайт, психотерапевт, коуч и основательница центра Gateway of Healing, рассказывает, как отношения с мамой могут влиять на то, как человек проявляется в любви:
Необходимость заслуживать любовь
Если в детстве любовь давалась только при условии достижений, хорошего поведения или сдержанности в эмоциях, во взрослом возрасте может появиться убеждение, что любовь нужно заслужить. В отношениях это проявляется в чрезмерной отдаче, стремлении угодить другим или подавлении собственных потребностей, чтобы чувствовать себя достойным любви. Любовь превращается в обязанность, а не в место отдыха и принятия.
Подавленная женственность или мужественность
Если мама строго судила о том, как должны вести себя мальчики и девочки, как выражать себя или показывать эмоции, ребёнок мог подавлять важные части своей личности ради одобрения. Например, девочки могут отдаляться от своей чувственности, если мама считала сексуальность чем-то постыдным. Мальчики могут испытывать внутренний конфликт из-за чувствительности, если их эмоции считались слабостью.
Трудности с доверием и близостью
Если связь с мамой была связана с предательством доверия, эмоциональным игнорированием, непредсказуемостью или критикой, человеку сложно чувствовать себя в безопасности в близких отношениях. Он может строить эмоциональные стены, разрушать близость или бояться здоровой уязвимости просто потому, что это кажется непривычным.
Эмоциональная треугольность и путаница ролей
В семьях, где эмоциональные роли были размыты, ребёнок мог стать «заменой партнёра» или «эмоциональным супругом» для мамы. Это приводит к путанице с границами в отношениях во взрослом возрасте. Человек либо избегает близости, чтобы защитить себя, либо бессознательно повторяет ту же динамику из детства.
Чувство вины при выборе партнёра
Если мама сохраняла эмоциональный контроль или предъявляла жёсткие ожидания, взрослые дети могут испытывать вину, выбирая партнёров, которые не нравятся маме. Даже в счастливых отношениях они могут притуплять радость или успех, чтобы не вызвать отстранённости или осуждения со стороны мамы.
Поиск знакомых эмоциональных сценариев
То, что кажется знакомым, часто воспринимается как безопасное, даже если на самом деле это не так. Взрослые могут бессознательно выбирать партнёров, которые повторяют эмоциональный фон их отношений с мамой — не потому, что это здорово, а потому, что так устроена их нервная система. Их могут тянуть к эмоционально отстранённым или чрезмерно контролирующим людям, просто потому что это напоминает им детство.
Помните, что романтические отношения — это зеркало, в котором отражаются незалеченные части вашего раннего эмоционального опыта. Отношения с мамой не определяют вашу личную жизнь, но задают сценарий, с которым вы начинаете. Осознав эти паттерны, вы получаете возможность переписать их — не меняя прошлого, а выбирая по-другому в настоящем. Исцеление начинается тогда, когда любовь перестаёт быть чем-то, что нужно выживать, и становится тем, что вы позволяете себе принимать полностью и свободно.
Я страстный сторонник здоровых и полноценных отношений. Имея опыт работы в области психологии и глубокое понимание человеческого поведения. Мы даём вам ценные советы и рекомендации по вопросам любви, близости и общения. Наш опыт и сочувствие проявляются в наших публикациях, предлагая читателям ценный взгляд на то, как разобраться в сложностях современных отношений.