7 советов по обсуждению безопасного секса, сохраняя при этом сексуальное настроение
Обсуждение безопасного секса может показаться сложной темой, что вполне нормально, учитывая, что многие люди имеют небольшой опыт в этом вопросе. И даже если у вас есть опыт, это все равно может угрожать испортить атмосферу.
В общем смысле безопасный секс включает вопросы предотвращения беременности и уважения границ людей, но для многих он в первую очередь связан с предотвращением передачи инфекций, передающихся половым путем.
С этой точки зрения обсуждение безопасного секса может быть похоже на фразу: «Я думаю, что у кого-то из нас может быть ИППП».
Хотя это и важный вопрос, о котором стоит позаботиться — в конце концов, большинство инфицированных людей не знают о своем статусе, так как эти инфекции часто проявляются только через недели или месяцы — это все равно может быть неловко. В момент близости один из партнеров должен сказать: «Давайте не будем слишком близки».
Тем не менее, избегание ИППП может быть не только разумным шагом, но и потенциально изменяющим жизнь. Чтобы помочь менее опытным в сексуальных вопросах людям стать более уверенными в ведении этого потенциально неловкого разговора, мы поговорили с несколькими экспертами в области секса. Вот что они сказали:
Может ли обсуждение безопасного секса испортить атмосферу?
«Это не самая сексуальная беседа с новым партнером, но она важна», — говорит Коlette Fehr, LMFT, консультант по психическому здоровью и автор книги «Цена тишины».
«Большинство людей изначально некомфортно обсуждают секс и интимность, а когда дело доходит до обсуждения мер предосторожности или границ, это становится еще более неловким», — добавляет она.
Частично проблема в том, что у людей относительно мало моделей, на которые они могут опираться, по словам Джесс О’Рейли, доктора философии, ведущей подкаста @SexWithDrJess.
«Мы видим очень ограниченные представления о том, как на самом деле выглядит секс, и в отсутствие реалистичных изображений мы склонны обращаться к поп-культуре (фильмам, телешоу и порно) в качестве наших ориентиров», — говорит она.
Однако, как отмечает О’Рейли, «эти сцены редко изображают реальность разговоров о безопасном сексе. Если мы сравниваем себя с персонажами на экране и ожидаем, что наша сексуальная жизнь будет отражать их опыт, то можем предположить, что безопасный секс — это данность, а не серия разговоров».
Даже если это не является для вас большой проблемой, обсуждать это может быть рискованно, особенно если это ваша первая встреча с новым человеком.
«Также вполне нормально чувствовать нервозность или дискомфорт с новым партнером, особенно когда мы боимся отказа, поэтому любой разговор может показаться неловким и пугающим», — говорит О’Рейли. «Но чувствовать нервозность — это нормально (и это может быть хорошим знаком), поэтому нам нужно преодолеть неловкость (что также может помочь построить доверие, связь и привлекательность)».
«Обычно существует страх отказа, связанный с обсуждением безопасного секса», — соглашается Феар. «Это довольно уязвимо — поднять вопрос о желании использовать защиту, установить сексуальную границу или сообщить о наличии ИППП, но эмоционально зрелый, здоровый партнер, который искренне заинтересован в вас, в конечном итоге оценит вашу смелость и честность».
Как обсудить практики безопасного секса
Поднимите вопрос заранее
Большая часть того, насколько комфортно или неловко будет обсуждение, зависит от времени. По словам Феар, лучше всего поднять этот вопрос до того, как вы окажетесь на грани секса.
«Это не должно убивать атмосферу, если это обсудить до разгара момента», — говорит она.
Эксперт по сексуальному здоровью и благополучию Вивастрит Сара Мулинда соглашается, предлагая «выбрать подходящее время для обсуждения [этого вопроса], избегая ситуаций с высоким давлением» — например, в дорогом ресторане на свидании или после того, как вы оба уже раздеты.
Как отмечает О’Рейли, «вам может быть проще общаться по тексту, так как у вас есть возможность отредактировать сообщение перед отправкой».
Сделайте это весело
«Вы также можете разрядить обстановку немного юмора», — говорит Феар.
«Попробуйте подойти к разговору с позитивной стороны, сосредоточившись на взаимном благополучии и общей ответственности», — добавляет Мулинда. Если вам неловко, она отмечает, вы всегда можете добавить юмор и теплоту, чтобы сохранить легкость атмосферы.
«Начать разговор в игривой и флиртующей манере может снять напряжение и сохранить атмосферу», — говорит Феар. «Вы можете сказать что-то вроде:
«Я думал о том, что хочу сделать с тобой, и хочу убедиться, что мы на одной волне по поводу защиты, чтобы мы могли начать. Что ты предпочитаешь использовать?»»
Признайте неловкость
Иногда в жизни лучший способ преодолеть неловкость — это обратиться к ней напрямую. Это иногда касается флирта, и это также может касаться безопасного секса.
«Прямой подход, при котором вы признаете неловкость, может быть отличным способом снять стресс у вашего партнера по поводу этой темы и создать искреннюю связь», — говорит Феар. «Вы можете сказать:
«Это немного неловко поднимать вопрос о том, когда мы в последний раз проходили тестирование и использовании защиты, но я также знаю, что нам важно об этом поговорить. Как ты относишься к этому разговору?»
«Быть искренним о том, как трудно поднять этот вопрос, и проявлять любопытство к чувствам партнера — это очень важно».
Подайте это как необходимость, а не как опцию
«Подайте разговор как необходимый, а не как опциональный», — говорит О’Рейли.
Таким образом, вы нормализуете подход к безопасному сексу, а не подразумеваете, что другой человек может выбирать между этим и более рискованным путем как двумя равноценными вариантами.
О’Рейли предлагает использовать такие фразы, как:
«Я всегда использую презервативы. Какой ты предпочитаешь?»
«Я прохожу тестирование каждые X месяцев. А ты?»
«Мне нравится _. Как ты на это смотришь?»
Вопрос вроде
«Ты принес презервативы или нам использовать мои?»
может тонко сместить обсуждение от вопроса о том, использовать ли презервативы, к тому, как именно будет происходить их использование. Человек, который не очень любит использовать презервативы, но не хочет портить атмосферу, может легче согласиться с вашим планом безопасного секса, чем спорить о незащищенном сексе.
Сделайте это сексуально
Хотя для некоторых это может показаться клиническим, правда в том, что обсуждение безопасного секса может быть действительно сексуальным, если подойти к этому правильно. О’Рейли предлагает добавить немного игривости в разговор о безопасном сексе, чтобы он не казался не сексуальным отклонением от настроения. Она предлагает говорить такие вещи, как:
«Я не могу дождаться __. Прежде чем мы начнем, давай поговорим о тестировании/презервативах/смазке/безопасном сексе».
«Я жажду тебя. Давай возьмем презерватив».
Учитывая, что эмоциональная безопасность также является частью безопасного секса, вы также можете задать сексуальный вопрос, например:
«Меня так возбуждает дарить удовольствие. Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя комфортно?»
Будьте смелыми
«Независимо от того, какой подход вы выберете, оставайтесь спокойными и соберите смелость, чтобы поднять этот вопрос», — говорит Феар. «Чаще всего тема безопасного секса уже возникала в голове вашего партнера, и они, вероятно, не знают, как это обсудить с вами. Это облегчение, когда люди понимают, что думают о том же и нервничают по поводу того, как подойти к разговору».
«Не чувствуйте себя виноватыми или смущенными за то, что подняли этот вопрос», — говорит она. «Снова, проведите этот разговор до того, как возникнет момент. Зная, что вы оба хотите и согласны, сделает интимность гораздо более естественной, веселой и беззаботной».
Обсуждайте это и с друзьями
Помните, что ранее говорилось о нехватке моделей для этих разговоров?
Мулинда предлагает «поощрять открытое общение о сексуальном здоровье с вашим партнером и даже в кругу друзей».
«Это нормализует практику регулярного тестирования и устраняет любые скрытые стыд или стигму, с которыми многие люди могут сталкиваться», — отмечает она.
Нормализация обсуждений о безопасном сексе с друзьями может не только помочь вам стать более уверенными в ведении таких разговоров один на один с новым партнером, но и помочь вашим друзьям в том же.
Что делать, если атмосфера испорчена
Хотя часто эти разговоры проходят гораздо более гладко, чем ожидалось — в конце концов, у другого человека, вероятно, есть веская причина избегать передачи ИППП и/или беременности — нет гарантии, что все пройдет так.
В конце концов, у разных людей разные уровни допустимого риска, и некоторые могут быть более склонны ставить свое удовольствие выше комфорта сексуального партнера.
«Ключевым моментом является открытое и честное общение, создание среды, в которой оба партнера чувствуют себя услышанными и уважаемыми в обсуждениях о сексуальном здоровье», — говорит Мулинда.
Но что делать, если другой человек просто не на одной волне с вами?
Спросите об их реакции
«Есть несколько вещей, которые вы можете сделать: начните с оценки их реакции», — говорит Феар. «Если они удивлены, но открыты к обсуждению, вы можете мягко вернуть разговор в нужное русло. С другой стороны, если они становятся оборонительными, пренебрегающими или манипулятивными, это тревожный сигнал. Тот, кто действительно уважает вас, будет готов к зрелому разговору о сексе и безопасности.
«Вы также можете прояснить свои намерения», — говорит она. «Скажите что-то вроде:
«Я поднял этот вопрос, потому что уважаю нас обоих и хочу, чтобы у нас был хороший опыт»,
или
«Обсуждение этого не означает, что я вам не доверяю. Это просто то, о чем я всегда говорю перед тем, как стать близким».
«Оставайтесь любопытными и дайте им немного времени; возможно, они тоже нервничают, и их реакция может быть ответом на их собственный дискомфорт, а не сопротивлением практике безопасного секса», — добавляет О’Рейли.
Дайте им немного пространства для адаптации
Если реакция другого человека на вашу попытку поднять вопрос о безопасном сексе оставляет вас в недоумении, вполне естественно, что вы можете почувствовать разочарование или неуверенность. Однако это не обязательно означает, что все потеряно.
«Им может понадобиться немного времени, чтобы адаптироваться, поэтому подумайте, готовы ли вы дать им немного пространства или времени», — говорит О’Рейли. «Возможно, вы устанавливаете новый стандарт».
Помните, что атмосферу можно восстановить
Произошло ли резкое изменение от горячего до неловкого? Вы можете корить себя, но не переживайте.
«Атмосферу всегда можно восстановить», — говорит О’Рейли. «Просто потому, что вы отвлеклись от интенсивного возбуждения на некоторое время, не означает, что вы не можете вернуться к этому».
Здесь, возможно, у вас не так много моделей, чтобы увидеть, как двое людей переходят от возбуждения к неловкости, а затем обратно к возбуждению, но это нормальный процесс, который происходит постоянно.
Оставаться с ними и сохранять оптимизм относительно шансов на то, что все снова станет сексуальным, может сыграть важную роль.
Проверьте свои собственные чувства
Тем не менее, если их реакция сильно негативная — возможно, они высмеяли вас или полностью отвергли идею защиты — вам стоит рассмотреть это как сигнал к действию.
«Если их реакция заставляет вас чувствовать себя некомфортно или неуважительно, это, вероятно, хороший признак того, что это не тот человек, с которым вы хотите продолжать отношения», — говорит Феар. «Зрелые взрослые понимают, что безопасность является необходимым условием для сексуального удовольствия».
Подумайте о том, чтобы двигаться дальше
«Если это несоответствие в ценностях (вы хотите обсудить практику безопасного секса, а они явно нет), вам стоит пересмотреть, подходит ли вам этот человек», — говорит О’Рейли.
Или может быть так, что «другой человек не хочет иметь дело с идеей секса с презервативом или уважать ваши личные границы безопасного секса», как говорит Феар.
Какой бы ни была проблема, если вы слишком далеки друг от друга, возможно, вы просто не совместимы как сексуальные партнеры.
«Просто помните, что лучше быть в безопасности, чем сожалеть», — говорит Феар. «Ваше здоровье на кону, и рисковать не стоит. Хотя это и неприятно, если вы достаточно зрелы, чтобы заниматься сексом, то вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы обсуждать безопасный секс».
Я страстный сторонник здоровых и полноценных отношений. Имея опыт работы в области психологии и глубокое понимание человеческого поведения. Мы даём вам ценные советы и рекомендации по вопросам любви, близости и общения. Наш опыт и сочувствие проявляются в наших публикациях, предлагая читателям ценный взгляд на то, как разобраться в сложностях современных отношений.
