Ссоры в отношениях — всё, что вам нужно знать

Раскрыты 5 ссор, которые случаются (почти) у каждой пары, и способы их разрешения

Вы уже знаете, что все пары ссорятся, но знали ли вы, что большинство пар ссорятся из-за одних и тех же вещей? Какими бы уникальными ни казались ваши споры в моменте, семейные терапевты изо дня в день видят одни и те же проблемы у самых разных людей. Хотя постоянные разногласия являются признаком того, что вам следует вместе посетить терапевта, нет причин изобретать велосипед, когда речь заходит о поиске решений для ссор, которые происходят у всех остальных.

Вот несколько распространенных ссор, возникающих у пар, и несколько быстрых советов по их разрешению:

Что вам следует знать о ссорах в отношениях

Разногласия случаются во всех человеческих отношениях, будь то романтические или любые другие. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы иметь позиции, мнения или убеждения, отличные от взглядов вашего партнера, как нет ничего плохого и в том, чтобы время от времени чувствовать гнев или разочарование по отношению к нему. На самом деле, полное отсутствие ссор на самом деле является потенциальной проблемой в отношениях — самые здоровые пары отличаются не полным отсутствием разногласий, а тем, как именно они справляются со своими спорами. Однако то, что накал эмоций может превратить несогласие в спор, а спор — в ссору, не означает, что в ссорах вообще нет ничего плохого.

Если вы или ваш партнер используете эти возможности, чтобы проявлять жестокость или наносить друг другу физический или психологический вред, или если они происходят достаточно часто, чтобы доминировать в эмоциональном ландшафте отношений, — это проблема. Если вы ловите себя на том, что часто разговариваете с друзьями, семьей или близкими о ссорах в ваших отношениях или ищете советы о них в интернете, это может быть признаком того, что положение дел стало токсичным. Что не означает, будто отношения невозможно спасти, но это означает, что проблему ссор необходимо решать.

5 распространенных вещей, из-за которых ссорятся почти все пары

1. Внимание

Это звучит так: «Ты только и делаешь, что пялишься в свой телефон!»

Поскольку 40-часовая рабочая неделя превращается в круглосуточную битву с уведомлениями по электронной почте и в мессенджерах, неудивительно, что так много пар регулярно сталкиваются с битвой под названием «просто отложи свой телефон». Более того, ни для кого не секрет, что телефоны и приложения разработаны так, чтобы вызывать привыкание. Неудивительно, что «телефонное пренебрежение» (phubbing) случается даже тогда, когда мы находимся рядом с теми, кто нам дорог больше всего.

Как справляться: Полный запрет телефона непрактичен. Вместо этого установите период времени, когда оба ваших телефона будут выключены, чтобы вы могли провести время вместе и укрепить связь. Вы также можете заключить пакт о том, чтобы не смотреть в свои телефоны, когда вы куда-то выходите вместе. Установите последствие для первого, кто нарушит правила, например, необходимость мыть посуду или выносить мусор на этой неделе. Или сделайте это забавным — первый, кто посмотрит в свой телефон, задолжает другому сексуальную услугу по его выбору. Это должно снять часть напряжения!

Определенно не говорите: «Мне просто очень скучно».

Вам скучно только в том случае, если вы сами себе это позволяете. Это человек, которого вы любите, найдите, о чем поговорить!

2. Деньги

Это звучит так: «Ты тратишь слишком много денег!»

Если вы находитесь на этапе, когда у вас общие расходы и банковский счет, это огромное изменение по сравнению с тем временем, когда вы были одиноки. Если тогда вы тратили слишком много денег, винить было некого, кроме самих себя. Но теперь вы смотрите на пакеты с покупками или неожиданные списания, и эти решения принимает кто-то другой.

Как справляться: Вы могли бы рассмотреть возможность использования структуры «твое, мое, наше» для ваших денег, чтобы не ссориться из-за личных трат. Семейный терапевт Дженнифер Олл объясняет: «Общие расходы поступают в центральный пул и тратятся в соответствии с согласованным методом. Два других пула денег — мой и твой — представляют собой средства, над которыми каждый человек имеет полный контроль».

Определенно не говорите: «То, что я трачу, тебя не касается!»

Даже если у вас раздельные счета или вы зарабатываете больше своего партнера, ваши привычки в расходах могут влиять на вас обоих. Возможно, неприятно, когда вам указывают на это, но способность обсуждать свои привычки в отношении денег сейчас может избавить вас от множества проблем в будущем, поскольку совместное планирование бюджета и расходов является важной частью большинства долгосрочных отношений.

3. Секс

Это звучит так: «У нас недостаточно секса!»

Это одна из самых трудных ссор, потому что секс является барометром для очень многого в нашей жизни: от физического здоровья до уровня стресса. Доктор Адам Шек, клинический психолог, объясняет, что секс может быть как симптомом, так и причиной: «Секс на базовом физическом, инстинктивном уровне — это напряжение и снятие напряжения». Следовательно, пары, которые не получают того, что им нужно в сексуальном плане, могут создавать конфликт на подсознательном уровне, чтобы попытаться искусственно создать более глубокий уровень напряжения.

Что всё это значит? То, что мы и так знаем: секс (или его отсутствие) может вызвать много драмы — и по уважительной причине!

Как справляться: Проведите честный разговор, где каждый из вас выразит словами, не содержащими обвинений, почему секс важен и что вы от него получаете. Возможно, ваш партнер чувствует себя непривлекательным. Есть ли другие способы показать, что он вам интересен физически? Возможно, вашему партнеру кажется, что вам всё равно, что ваше либидо резко упало. Посещение врача для проверки на гормоны или визит к секс-терапевту могут показать, что вы относитесь к этому серьезно. Доктор Шек отмечает, что если оба партнера готовы попробовать, иногда простое «делание этого», даже когда вы не чувствуете страсти, может помочь изменить настроение.

Определенно не говорите: «Ты моя девушка, ты обязана заниматься со мной сексом».

Извините, но даже в отношениях никто никому не должен секс. Принуждение не только незаконно, это последнее, что заставит вашего партнера захотеть вас.

4. Работа по дому и домашний труд

Это звучит так: «Ты недостаточно делаешь по дому!»

Можно подумать, мы уже должны были усвоить, что споры о домашних делах еще более скучны, чем сами эти дела!

Как справляться: Сядьте вместе, каждый со своей ручкой и бумагой, и оцените цифрой всю работу, которую вы выполняете за день, а также работу по дому, которую необходимо сделать. Этот список будет включать в себя всё: от вашей основной работы до развоза детей и мытья посуды. Если какое-то дело вам в радость, возможно, поставьте ему «1». Если что-то другое невыносимо — оцените на «10». Когда вы закончите упражнение, у каждого из вас должно получиться примерно одинаковое число общего объема работ. Если нет, перераспределите обязанности, пока вы оба не сочтете свою нагрузку справедливой.

Определенно не говорите: «Ты просто ленивый» или «Ты законченный помешанный на чистоте».

У всех разные подходы к домашнему труду и обязанностям, но обесценивание подхода вашего партнера — это путь к новым ссорам. Попытка понять их подход и найти компромисс, чтобы никто из вас не чувствовал себя перегруженным беспорядком или работой, может иметь большое значение.

5. Чувство любви

Это звучит так: «Ты меня не ценишь!»

Один из самых сложных конфликтов для разрешения случается, когда кто-то не чувствует себя значимым. Что делает это еще труднее, так это то, что нам часто кажется: если нам приходится просить о признании, оно на самом деле не считается.

Как справляться: Скажите об этом вслух. Не предполагайте, что ваш партнер знает, насколько вы его цените. Доктор Билл Клоук, семейный терапевт и автор книги «Счастливы вместе», объясняет, что мужчинам и женщинам часто нужно слышать совершенно разные вещи, чтобы чувствовать себя ценными. По словам Клоука, мужчинам, как правило, нужно слышать, что работа, которую они делают, ценится, а жертвы, которые они приносят, признаются. Женщинам же, с другой стороны, обычно нужно слышать, что их слышат и понимают, не говоря уже о том, что ими дорожат.

Определенно не говорите: «Ты и так должен/должна знать, что я люблю и ценю тебя».

Извините, это просто так не работает. Говорите это вслух и с гордостью: «Я ценю тебя!» «Слова поощрения» — это буквально один из пяти основных языков любви. Для многих людей отсутствие ободряющих и поддерживающих слов от партнера может ощущаться как эмоциональное голодание.